Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy a zajímavosti

Stojí zato si tohle přečíst!!!

17.12.2006 09:04 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

> Čti velmi pozorně:
> > New York City má 11 písmen.
> > Afghanistan má 11 písmen.
> > Ramsin Yuseb (terorista, který v roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen.
> > George W Bush má rovněž 11 písmen.


> > Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:
> 1. New York je jedenáctý stát USA
> 2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
> 3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
> 4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
> 5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11. 9+1+1=11
> 6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911.
Opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!


> Čti dál a více přemýšlej:
> 7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
> 8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
> 9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
> 10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11


> Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: -otevři si Word a udělej následující:!!!
> - napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)- označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings

A vyjde vám toto:

Q33 NY

50 věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem

5.11.2006 15:31 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem

  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
  17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vemte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Pár jazykolamů

5.11.2006 15:30 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty do pštrosáčárny.

Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.

Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?

Kotě v bytě hbitě motá nitě.

Od poklopu ku poklopu, Kyklop kouli koulí.

Na cvičišti čtyři svišti piští.

Dalajláma v lomu láme slámu.

Šil švec sešlý se šlí sesli.

Královna Klára na klavír hrála.

V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus.

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Zalyžařivší si lyžař potkal nezalyžařivšího si lyžaře.

Nejnekulaťoulinkovatější z nejnekulaťoulinkovatějších.

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.

Strč prst skrz krk.

Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.

Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope po příkopě dom.

Vlk strhl srně hrst srsti.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře - jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.

Nesnese se se sestrou.

Jdou dvě děti dědit dědictví po dědu.

Letadlo nevznese se se sesečené trávy.

Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

Strýček Šusta si suší švestky.

Zeptej se Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu.

Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?

Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou.

Nejneobhospodařovávatelnější pozemek.

Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.


Lekce pár cizích jazyků

5.11.2006 15:30 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero


Super TIP

5.11.2006 15:29 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Pokud máte operátora Vodafone, zavolejte na Vodafone Linku (*077) a po vytočení čísla zmáčkněte 7. Můžete si tak vyslechnout tolik vtipů, kolik budete chtít, stačí jen pokaždé zmáčknout sedmičku... :) Zkuste to!

PS: Je to zadarmo :)


Citáty naruby aneb tohle určitě neřekli!!

5.11.2006 15:17 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti
  • Nikdy proti proudu. [Ampér]
  • Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne. [Vincent van Gogh]
  • Říkám holou pravdu. [Kojak]
  • Neštěstí nechodí nikdy samo. [Marx a Engels]
  • Hrajte z voleje. [Shell]
  • Lepší vrabec v hrsti, než holub na střeše. [Alfred Hitchcock]
  • Nemá to jiskru. [Diesel]
  • Už jsem v obraze. [Mona Lisa]
  • Kdo chce psa bít, hůl si najde. [slepecké přísloví]
  • Hlavně se nenechat vytočit. [Bell]
  • Neznalost zákona neomlouvá. [Murphy]
  • Být zářný příklad. [Černobyl]
  • Přijali nás chladně. [Amundsen]
  • Musíme to udržet pod pokličkou. [Denis Papin]
  • Slyšet trávu růst. [hippies]
  • Všechno má své pozitivní stránky. [Magic Johnson]
  • Dali mi za pravdu. [Jan Hus]
  • Mám to v krvi. [Freddie Mercury]
  • Všechno brát s rezervou. [Barum]
  • Nebudu se s tím párat. [Jack Rozparovač]
  • Mít v kalhotách. [Krteček]
  • Tě pic. [Puškin]
  • Nestavte se mi na odpor. [Ohm]
  • Kdo dřív příjde, ten dřív mele. [Don Quijote]
  • Visí to ve vzduchu. [hrabě Zeppelin]
  • Na to se musí jít od lesa. [Robin Hood]
  • Hlavně nešlápnout vedle. [Neil Armstrong]
  • Hlavou zeď neprorazíš. [Ayrton Senna]
  • Třeba nás něco osvítí. [Temelín]
  • Království za koně. [Kasparov]
  • Jsem to ale číslo. [Ludolf]
  • Jsem z toho na větvi. [Tarzan]
  • Jsme v rejži. [Pu Yi]
  • Nemám páru. [James Watt]
  • To je tvrdý oříšek. [Popelka]
  • Nemá to cenu. [Nobel]
  • To neni Ono. [John Lennon]
  • Do smrti dobrý. [heslo Kamikadze]
  • Nemáš oheň? [Prométheus]
  • Pro Boha živého. [Nietzsche]
  • A teď z jiného soudku. [Dionýsos]
  • Jedno oko nezůstalo suché. [Kyklop]
  • Jdi mi k šípku. [Růženka]
  • Meleš pátou přes devátou. [Beethoven]
  • Je pořádně nafoukaná. [hrabě Zeppelin]
  • Zase na tahu. [Kasparov]
  • Nedělej mrtvého brouka. [Yoko Ono]
  • Nejen chlebem živ jest člověk. [Jan Becher]
  • Lže jako když tiskne. [Guttenberg]
  • My v tom prsty nemáme. [Jezinky]
  • Nenechat se doběhnot. [Zátopek]
  • Žít na vysoké noze. [baba Jaga]
  • Už se mi zapalujou lejtka. [Jana z Arku]
  • Nedá se svítit. [Křižík]
  • Lidé, bděte! [Šípková Růženka]

Bajka

5.11.2006 15:14 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Přijde takhle jednou slon do baru a na rameni má takovou pěknou
malou opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru -
vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se ale
nejednou vrhne na kulečníkový stůl a nacpe si do tlamičky bílou kouli a
celou ji spolkne. Barman kozel nevěřícně zírá a povídá: "Sakra,
viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě
nepřekvapuje," odpoví slon, "ta potvůrka sežere všechno, co jí přijde
do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Slon dopije, zaplatí drink i
všechno ostatní a odejde i s opičkou. Za čtrnáct dní se v baru ty dva
objeví zase. Slon si dá opět panáka a opička začne pobíhat po baru.
Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, pak
ji vytáhne a sní. Barman kozel je znechucen a říká: "Ta vaše opice
si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě
nepřekvapuje", odpoví slon, "ta potvůrka pořad žere všechno, co ji
přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si
všechno nejdřív pořádně změří!"

Ponaučení zní: Dvakrát měř, jednou řež!


Vtipy o o škole

21.10.2006 21:18 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????

Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.

Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????

Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly.

________________________________________________________

Paní učitelka se ptá dětí kdo di myslí,že je hloupý ať se postaví.

Postaví se Pepíček.

,,Pepíčku ty si myslíš,že si hloupý''

,,Ne,já jsem si stoupl,aby jste stála sama''.

________________________________________________________

Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?

Aby dostali kolej a přístup k internetu.

______________________________________________________

Otec se rozčíli na syna :

Zase si dostal pětku z dějepisu !

Syn se brání :

Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký !

Tu vykoukne maminka z kuchyně :

Tak si najdi jiného kamarády !

_______________________________________________________

Před písemkou : ,,Doufám,že nokoho neuvidím opisovat''.

Z prostředí se ozve : ,,Taky doufáme''.

________________________________________________________

Telefonát do školy :

,,Dobrý den Pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování.

Nemůže přijít do školy,velmi prochladl.''

,,V pořádku. Kdo volá?''

,,Můj otec''

Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"

Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"

"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."


Kdo je teda barevnej???

21.10.2006 21:16 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.


Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu ksakru barevnej!


Vtip: pohlaví much

15.10.2006 14:48 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Jak poznáš pohlaví u much° Přijde manželka do pokoje a uvidí svého manžela,jak mává plácačkou na mouchy.
"Co to děláš?"
"Zabíjím mouchy. Už jsem zabil 2 samičky a 3 samečky."
"A jak jsi poznal,jaká moucha je kluk a jaká je holka?"

:Jednoduše. Taková primitivní věc. 3 mouchy seděly u piva a dvě na telefonu."


Japonský slovníček

15.10.2006 14:45 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Jak se řekne japonsky..........

prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
skretářka - omako
vrátný, hlídac - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako


Zajímavosti ze světa zvířat

14.10.2006 17:25 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Věděli jste, že...

...slon je jediný savec, který nedokáže skákat.

...bobr je schopen zlokvidovat až 200 stromů za rok.

...kudlanka nábožná je jediný hmyz, který může otočit hlavou, aniž by otočil celým tělem.

...delfíni spí s jedním okem otevřeným.

...lední medvědi mohou ucítit přítomnost člověka na 20 mil (32,18 km)

...matka tarantule zabije 99% svých mláďat.


Slovníček na Wietnamské tržiště

14.10.2006 17:21 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

A tady je slovníček pro ty, kteří by chtěli nakupovat na Asijských tržištích

Bíden - Dobrý den

Pani ma vysráno - Vybrala jste si slečno

Co komu - Jakou si přejete přílohu

Se šupem - S kečupem

Ho šici - S hořčicí

Kpisí máseso - K pití máte co

Čus - Džus

Srajt - Sprite

Douchut - Dobrou chuť

Dvasát šest - Nutno zohledit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

Našanou - Na shledanou

Nemišesky - Univerzální odpověď

Cica pade - Univerzální cena

Kvalita chodinky, ci mesice dou - Prostě skvělé hodinky

Tet kabelu - Chcete zboží zabalit

Šuši pani, šuši - Model teď letí

To je málo - Za tuto cenu to neprodám

Požkej, požkej, tak dobže - Počkej, určitě se nějak domluvíme

Diti sou - Velikost je akorát

Čislo doblý, vyvelkej - Potřebujete větší velikost


Věděl(a) jsi že...

14.10.2006 17:20 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

...zapalovač byl vymyšlen před zápalkou ?

...35% chlapů, kteří píšou do seznamky, je ženatých ?

...23% kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá ctěná pozadí ?

...otisk jazyka je podobně jako otisky prstů unikátní pro každého člověka ?


Žloutenka, zrcadlo

14.10.2006 17:17 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

Pepíček se chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.

Učitelka ho pošle domů, aby se děti nenakazily.

Za týden ho potká a ptá se : "Tak co Pepíčku, jak se daří sestře ?"

"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Existuje zrcadlo, které pokaždé, když někdo zalže, pípne.

Přijde k němu černovláska a říká : "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě."- Píp.

Přijde k zrcadlu bruneta a říká : "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě !!!"- Píp.

Přijde k němu blondýna a říká : "Já si myslim..."- Píp, píp, píp, píp...


Vtipy o zvířatech

14.10.2006 17:15 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

1) Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a poď se vykoupat."

2) Visí 3 netopýři na větvi.

Najednou se první z nich postaví.

Druhý se ptá toho třetího:

"Nevíš, co se mu stalo?"

"No co, omdlel."

3) Veverka sedí na stromě a louská ořechy.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se rozpláče a vzlyká:

"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru."


Super Hádanky

14.10.2006 17:03 | SSaarraahh | Vtipy a zajímavosti

1) Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem ?

Když ti po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.

2) Jaký je nejlepší manžel ?

Archeolog, protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

3) Jaký je nejlepší prostředek na plešatění ?

Prostředek hlavy.

4) Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula ?

Z krevních destiček.

5) Jak se oblékají Eskymáci ?

Rychle.

6) Jak se japonsky řekne miminko ?

Čumi z fusaku.

7) Které zvíře je nejpřítulnější ?

Anakonda, když obejme člověka, do smrti ho nepustí.

8) Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů ?

Rýžová.

9) Jak poznáš pravou svíčkovou omáčku ?

Trčí z ní knot.

10) Je to barevné a není to vidět, co je to ?

Zakopané pastelky.

11) Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků ?

Upeče štrůdl.

12) Proč se Jan Hrášek nekoupe ?

Protože by vyklíčil.


Moravské hádanky:

1) Víš, co znamená v moravském nářečí GPS?

Gde Proboha Sem?

2) Víš, jak se na Moravě dělí vína?

1. Dá sa

2. Dá sa svariť

3. Nedá sa

4. Dá sa Pražákovi


Citáty na zasmátí

11.10.2006 18:02 | Vtipy a zajímavosti

Děti jsou naše radost. Vedle toho se člověk z vlastní zkušenosti přesvědčí, že genialita je dědičná

*

Je zajímavé, že z generace na generaci jsou děti stále horší a rodiče stále lepší, navíc ze stále horších dětí vyrůstají stále lepší rodičové

*

kdo se směje naposled ten má dlouhé vedení

*

Uhlí se vysmívá popeli.

*

Trpaslík vidí dále než obr, stojí-li na ramenou obra.

*

Usmívej se,zítra bude hůř...

*

Život je jako žebřík do kurníku: krátký a posraný.

*

Bohatým beru a na chudý seru

*

Jsou lidi, že se pro peníze berou, peníze prožerou pak se perou...

*

nic se ti nedari nic ti nejde sedni si na silnici ono te to prejede

*

Pořádek je pro blbce -- Inteligent ovládá chaos.

*

Smutno člověku samotnému.

*

Nula od nuly pojde.

*

Jedna vlaštovka jaro nedělá.

*

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlý a mrtvý.

*

Stojí na hliněných nohou

*

Když se dva perou, třetí se směje.

*

Neštěstí nechodí nikdy samo.

*

Čím vyšší strom, tím praštěnější jablko i když nepadne daleko.

*

Nezadušovat se.

*

Neříkej hop dokud nepřeskočíš.

*

Dôležité je žiť tak, aby Váš život ovplyvnil život niekoho iného tak, aby mohol povedať, že bez Vás by to nikdy nedokázal.

*

Kdybych to byl věděl, tak bysem sem nechodil. (děd Vševěd)

*

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.



Trapasy

5.10.2006 18:08 | Vtipy a zajímavosti

Trapasy!!!

Rána přímo od srdce

Při biologii jsem pokaždé seděla vedle nejhezčího kluka ve třídě.Nebylo tomu jinak v hodině na téma "kopytníci".Učitelka přinsla na vyučování plastikový pytlík a v něm opravdické srdce z krávy.Vybalila to a pak to začala kuchat,zatím co nám bez mrknutí vysvětlovala srdeční funkce.To na mě bylo příliž-žaludek se mi otočil.Můj idol se mě zeptal,jestli jsem O.K.Samozřejmě že jsem nebyla.Rychle jsem si dala ruku před pusu a pádila jsem ze třídy na záchod......

Modelky

Na obědě jsme dostali pomeranče.S holkama jsme si z nich ze srandy udělali prsa.Šly jsme po školní chodbě a kámoška je kroutila jako by to dělala.A v tom se z poza rohu vynořila naše třídní.Málem jsme se počůrali smíchy i hanbou.Učitelka se zeptala:Už se těšíte,až budete mít velká psra?Ůplně jsme se lekly a snažili se vylovit ty pomeranče.Samozřejmě to ůča rozkecala i jiným učitelkám a bohužel i ředitelce.Už to ví celá škola a říkají nám pomerančové kozy.Možná to není nějak ůchvatné ale větší trapas jsem něměla.¨

Prdlavka

Šla jsem si do knihovny půjčit knížku.Na spodní políčče jsem spatřila tu,kterou jsem chtěla a hned jsem se po ní vrhla.Sedla jsem si na bobek a jak jsem ji brala tak jsem si prdla.Za chvíli to bylo pořádně cítit.Bylo to hrozně trapné všichni se začali smát a kdoví co si myslela paní knihovnice.Bylo mi do breku položila jsem knížku nazpátek a utíkala domů.


Nejčastější slova před smrtí

5.10.2006 18:00 | Vtipy a zajímavosti

Jééé, užovka!

Neboj, neni to nakažlivý!

Jee pejsek!!

To lano jsem uvázal na fakt fest.

Klídek, chlapi, to je nulák.

Pusť mně na něj trenére, já ho vyřídím!!

Zprava nic nejede...

Necítíš plyn? Rozsviť.

Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.

Ten dům má absolutně neporušenou statiku.

Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.

Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.

Hoď mi sem to kladivo!

Miláčku, nechceš řídit?

Třetí rána už nebude?

Tenhle pes by nikdy nekousnul.

Minový pole začíná až támhle.

Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.

Zmlátíme ho, vždyť je sám!

Neboj se, není nabitá...

Tahle loď přežije všechno.

Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.

Teď mě vyfoť na skále.

Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju.

Neboj, pojistky jsem vypínal.

 

 

 

Zdroj

 

Obrázek “http://tn3-1.deviantart.com/fs9/300W/i/2006/145/a/b/Bird_by_rdricci.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.


Víte že...

5.10.2006 17:45 | Vtipy a zajímavosti

...je nemožné olízout si vlastní loket?

...krokodýl neumí vypláznout jazyk?

...srdce krevety je v její hlavě?

...prasata nejsou schopna pozorovat oblohu?

...krysy ani koně nemohou zvracet?

...pokud pořádně kýchneš můžeš si dokonce zlomit žebro?

...pokud kýchneš a necháš násilím otevřené oči mohou ti dokonce vypadnout z důlků ?

...krysy se množí tak rychle,že během 18 měsíců mohou mít až milion potomku???


Lehká věta

5.10.2006 17:44 | Vtipy a zajímavosti

V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY

VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE

SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ

A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.

JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,

ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???


Hádanky

5.10.2006 17:43 | Vtipy a zajímavosti

Co je to: Je to modré a leze to po stromě?
Veverka v montérkách.

Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
Ceny.

Co je to: Je to nebezpečné a běhá to po stromech?
Veverka s kulometem.

Co to je: Když to vyhodíte, je to červené, modré, černé, bílé. A když to spadne, je to fialové, růžové, zelené a žluté?
Nevíte? Já taky ne. Ale je to pěkně barevné, co?

Zlobí se čistotný křečík nad svou novou prolézačkou: "Zase holá rulička - kdy už mi konečně dají toaleťák?!"

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: "Mňau!"
Druhá říká: "Mééé."
První se ptá: "Co ti je?"
"Učím se cizí jazyky."


Pár ftipů

5.10.2006 17:42 | Vtipy a zajímavosti

PIVO

Víte, jak poznáte, že už v sobě máte dost piv? Když se podíváte na fotku tchýně a řeknete si že je celkem sympatická!

HUDEBNÍ VÝCHOVA"

Pepíčku, opět jsi přišel pozdě!! Můžeš mi vysvětlit proč," ptá se paní učitelka Pepíčka na hodině hudební výchovy. "A víš co? Když už máme tu hudebku, tak mi to koukej zazpívat!" A Pepíček zpívá: "Příííšell jseem pozděěě, protožee mi umřelaaa baabičkaaaa, trááá laa láááá lááá la lááááá.."

POŠTOVNÍ HOLUB

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."

BABIČKA

Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila." Po nejakem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"


Školní poznámky

23.8.2006 19:49 | Vtipy a zajímavosti
  • Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
  • Napovídá nepovoleným způsobem.
  • Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
  • Běhá po třídě a zvrací židličky.
  • O přestávce kopal do dveří a když byl napomenut ,kopl si drze ještě jednou!
  • Ohrožoval spolužáky nožem ,který potřeboval až na třetí hodinu.
  • Olizuje temperové barvy a pak se diví ,že zvrací.
  • Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku ,čímž snížil jeho vážnost.
  • Po písemné práci snědl tahák.
  • Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
  • Poznámka učitele : Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce : Buďte rád, že neslyšíte její matku!
  • Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
  • Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
  • Při vyučování bouchá pytlíkem.
  • Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
  • Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Smrká mi do výkladu.
  • Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
  • Straší děvčata ptákem. (Sova pálená)
  • Spal při hodině tak tvrdě ,že ho neprobudil ani příchod pana ředitele ,který strašně dupe a funí.

bflko


Výroky slavných

23.8.2006 19:47 | Vtipy a zajímavosti
  • Jsem z toho na větvi. (Tarzan)
  • Nedá se svítit. (Křižík)
  • Kostky jsou vrženy. (Rubik)
  • To je tvrdý oříšek. (Popelka)
  • Nemá to cenu. (Nobel)
  • Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)
  • Lže, jako když tiskne. (Gutenberg)
  • My v tom prsty nemáme! (Jezinky)
  • Na to se musí jít od lesa. (Robin Hood)
  • Nenechat se doběhnout. (Zátopek)
  • Kdo neumí ,učí. (J.A. Komenský)
  • Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)
  • Už se mi zapalujou lejtka. (Jana z Arcu)
  • Jdi mi k šípku. (Růženka)
  • Melu pátou přez devátou. (Beethoven)

Dopis pro matku od dcery :)))

23.8.2006 19:46 | Vtipy a zajímavosti
Matka příjde do pokoje své dcery a najde dopis ležící na posteli.

Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku.
Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem
a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa.
Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila,
jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro
naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu
ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach je mi už 13 let a
umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy
navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera.

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů.

Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení,
které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda.

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo

3.7.2006 08:19 | Vtipy a zajímavosti
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Nepřipomíná Vám to něco????


Kdo nejvíc

3.7.2006 08:18 | Vtipy a zajímavosti
Domací zvířata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy.

Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.

Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.

Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem

Mužské vs. ženské přátelství

3.7.2006 08:17 | Vtipy a zajímavosti
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....

Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je ...

Pár vtipů

3.7.2006 08:17 | Vtipy a zajímavosti

Jedou 2 blondýnky vlakem. Přijde výpravčí. 1.blondýnka se zeptá:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
a výpravčí odpoví:
"Ne."
a 2.blondýnka se zeptá:
"A já?"

- Pane doktore, jaké mám možnosti?
- V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.

Clinton a Jelcin se nechají zmrazit.
Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového.
Z radia se ozve:
- "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády."
Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!"
- "Na polsko čínských hranicích..."

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
- Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
- Co dělají ovce? Leží venku?
- Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.

Policajt zastaví auto:
- Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
- To není možné, tak dlouho ani nejedu.
- Ne? A jak dlouho jedete?
- Tak 10 minut.
- Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.


Nápisy na záchodcích

3.7.2006 08:15 | Vtipy a zajímavosti
Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)


Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám,
jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám.
(pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově)


Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pan Bartoš - pánský záchodek v restauraci U Vystřeleného voka)


Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Martin Sadílek - na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)


Neházejte nám vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(Petr Šimůnek - hospoda v Ostrově u Tisy)


Tenhle přišel od Jirky Borského:
Když tu tak sedím, na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.


Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Jirka Borský, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)


(cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě)
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.


Posílá Kuba, Thunder Bay, Kanada: Na jednom trampu v Čechách (1988/89
- nepamatuji si přesně kde) jsem narazil na zničený dřevěný záchod s
dírami ve stěnách a dveřích. Mezi mnoha nápisy byl tento:
Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází.


Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(hotel Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)


Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)


Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)


Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu


Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)


Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy !


Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám.

Deník studenta

3.7.2006 08:14 | Vtipy a zajímavosti
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.

Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.

Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad.

Čtvrtek: Přišly mi peníze.

Pátek: Nepamatuju se.

Sobota: Nepamatuju se.

Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

Rozdíl mezi tebou a tvým nadřízeným

3.7.2006 08:13 | Vtipy a zajímavosti
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.


Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.


Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.


Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.


Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.


Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!


Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.


Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.


Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.


Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.

Nejkratší pohádka na světě

3.7.2006 08:12 | Vtipy a zajímavosti

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:

Chceš si mě vzít za ženu?

Chlapec odpověděl: Ne.

A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Konec


Zábavné vtipy

3.7.2006 08:11 | Vtipy a zajímavosti

Střetnou se v lese karkulka s vlkem:
- Hele, karkulko, kam jdeš?
- Za babičkou
- A můžu jít s tebou?
- Bamboocha!!!

Říká takhle Franta Pepovi: "Pepo, řekni věž"
Pepa:"věž"
Franta: "doprdele běž"
Pepa:"to je dobrý, to musim říct doma Maruš!"
Doma
Pepa: "Maruš, řekni věž"
Maruš: "věž" Pepa: "jdi do prdele"

Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."

Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poucenej. On ríká: "No, byl jsem na prednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak me odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po pul roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on ríká: "No, šel jsem na prednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak prišlo zkouškový, všichni to udělali a me vyhodili..."

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka: "Co to je ?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně, " povídá Roubíček,
"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je ?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !"


Báseň ženy a báseň muže

3.7.2006 08:05 | Vtipy a zajímavosti
BÁSEŇ ŽENY

Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání,

muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.

Jeho zaměstnání je prostě skvělé,

jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.

Galantní u stolu, etikety znalý,

záda mi mne a to bez váhání.

Ó, muže který mysl mou miluje

a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'

Muže takového nekonečně chci milovat

a jako svého nejlepšího přítele znát.



BÁSEŇ MUŽE

Chci hlucho-němou nymfomanku

s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.

Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

Nový jazykolam

3.7.2006 08:05 | Vtipy a zajímavosti

Ráth rád Rátha,
ty rád Rátha,
protože jsi trumpeta.

Ráth rád Rátha,
ty rád Rátha,
protože jsi vůl.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Recommendations: how to promote your homolkovy.estranky.cz

(LatonyaNusty, 27. 3. 2018 14:06)

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

XEvil is decoding 99% types of captchas

(MashaGon, 13. 12. 2017 20:07)

Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!

Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.

Homolkovy vtipy

(Wilhelm.Schultze, 15. 9. 2010 13:03)

No comment - úžasné až som sa posral. Bolo mi to treba, tri týždne som sa vysrať nemohol