Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem

1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10. Oblékněte si něco naruby.
11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15. Roztahujte se po celém výtahu.
16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22. Občas mňoukejte.
23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31. Nechte mezi dveřmi krabici.
32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34. Začněte si zpívat.
35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36. Hrajte na harmoniku.
37. Řekněte "DING" v každém patře.
38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42. Vemte si s sebou židli.
43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44. Používejte bublifuk.
45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49. Zabalte se do deky.
50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Pokud máte operátora Vodafone, zavolejte na Vodafone Linku (*077) a po vytočení čísla zmáčkněte 7. Můžete si tak vyslechnout tolik vtipů, kolik budete chtít, stačí jen pokaždé zmáčknout sedmičku... :) Zkuste to!

PS: Je to zadarmo :)

Přijde takhle jednou slon do baru a na rameni má takovou pěknou
malou opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru -
vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se ale
nejednou vrhne na kulečníkový stůl a nacpe si do tlamičky bílou kouli a
celou ji spolkne. Barman kozel nevěřícně zírá a povídá: "Sakra,
viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě
nepřekvapuje," odpoví slon, "ta potvůrka sežere všechno, co jí přijde
do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Slon dopije, zaplatí drink i
všechno ostatní a odejde i s opičkou. Za čtrnáct dní se v baru ty dva
objeví zase. Slon si dá opět panáka a opička začne pobíhat po baru.
Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, pak
ji vytáhne a sní. Barman kozel je znechucen a říká: "Ta vaše opice
si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě
nepřekvapuje", odpoví slon, "ta potvůrka pořad žere všechno, co ji
přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si
všechno nejdřív pořádně změří!"

Ponaučení zní: Dvakrát měř, jednou řež!

Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????

Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.

Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????

Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly.

________________________________________________________

Paní učitelka se ptá dětí kdo di myslí,že je hloupý ať se postaví.

Postaví se Pepíček.

,,Pepíčku ty si myslíš,že si hloupý''

,,Ne,já jsem si stoupl,aby jste stála sama''.

________________________________________________________

Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?

Aby dostali kolej a přístup k internetu.

______________________________________________________

Otec se rozčíli na syna :

Zase si dostal pětku z dějepisu !

Syn se brání :

Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký !

Tu vykoukne maminka z kuchyně :

Tak si najdi jiného kamarády !

_______________________________________________________

Před písemkou : ,,Doufám,že nokoho neuvidím opisovat''.

Z prostředí se ozve : ,,Taky doufáme''.

________________________________________________________

Telefonát do školy :

,,Dobrý den Pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování.

Nemůže přijít do školy,velmi prochladl.''

,,V pořádku. Kdo volá?''

,,Můj otec''

Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"

Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"

"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu ksakru barevnej!

Jak poznáš pohlaví u much° Přijde manželka do pokoje a uvidí svého manžela,jak mává plácačkou na mouchy.
"Co to děláš?"
"Zabíjím mouchy. Už jsem zabil 2 samičky a 3 samečky."
"A jak jsi poznal,jaká moucha je kluk a jaká je holka?"

:Jednoduše. Taková primitivní věc. 3 mouchy seděly u piva a dvě na telefonu."

Jak se řekne japonsky..........

prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumi
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
skretářka - omako
vrátný, hlídac - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Věděli jste, že...

...slon je jediný savec, který nedokáže skákat.

...bobr je schopen zlokvidovat až 200 stromů za rok.

...kudlanka nábožná je jediný hmyz, který může otočit hlavou, aniž by otočil celým tělem.

...delfíni spí s jedním okem otevřeným.

...lední medvědi mohou ucítit přítomnost člověka na 20 mil (32,18 km)

...matka tarantule zabije 99% svých mláďat.

...zapalovač byl vymyšlen před zápalkou ?

...35% chlapů, kteří píšou do seznamky, je ženatých ?

...23% kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá ctěná pozadí ?

...otisk jazyka je podobně jako otisky prstů unikátní pro každého člověka ?

Pepíček se chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.

Učitelka ho pošle domů, aby se děti nenakazily.

Za týden ho potká a ptá se : "Tak co Pepíčku, jak se daří sestře ?"

"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Existuje zrcadlo, které pokaždé, když někdo zalže, pípne.

Přijde k němu černovláska a říká : "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě."- Píp.

Přijde k zrcadlu bruneta a říká : "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě !!!"- Píp.

Přijde k němu blondýna a říká : "Já si myslim..."- Píp, píp, píp, píp...

1) Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a poď se vykoupat."

2) Visí 3 netopýři na větvi.

Najednou se první z nich postaví.

Druhý se ptá toho třetího:

"Nevíš, co se mu stalo?"

"No co, omdlel."

3) Veverka sedí na stromě a louská ořechy.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se rozpláče a vzlyká:

"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru."

Děti jsou naše radost. Vedle toho se člověk z vlastní zkušenosti přesvědčí, že genialita je dědičná

*

Je zajímavé, že z generace na generaci jsou děti stále horší a rodiče stále lepší, navíc ze stále horších dětí vyrůstají stále lepší rodičové

*

kdo se směje naposled ten má dlouhé vedení

*

Uhlí se vysmívá popeli.

*

*

Usmívej se,zítra bude hůř...

*

Život je jako žebřík do kurníku: krátký a posraný.

*

Bohatým beru a na chudý seru

*

Jsou lidi, že se pro peníze berou, peníze prožerou pak se perou...

*

nic se ti nedari nic ti nejde sedni si na silnici ono te to prejede

*

Pořádek je pro blbce -- Inteligent ovládá chaos.

*

Smutno člověku samotnému.

*

Nula od nuly pojde.

*

Jedna vlaštovka jaro nedělá.

*

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlý a mrtvý.

*

Stojí na hliněných nohou

*

Když se dva perou, třetí se směje.

*

Neštěstí nechodí nikdy samo.

*

Čím vyšší strom, tím praštěnější jablko i když nepadne daleko.

*

Nezadušovat se.

*

Neříkej hop dokud nepřeskočíš.

*

Dôležité je žiť tak, aby Váš život ovplyvnil život niekoho iného tak, aby mohol povedať, že bez Vás by to nikdy nedokázal.

*

Kdybych to byl věděl, tak bysem sem nechodil. (děd Vševěd)

*

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.