Vtipy a zajímavosti
Stojí zato si tohle přečíst!!!
> Čti velmi pozorně:
> > New York City má 11 písmen.
> > Afghanistan má 11 písmen.
> > Ramsin Yuseb (terorista, který v roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen.
> > George W Bush má rovněž 11 písmen.
> > Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:
> 1. New York je jedenáctý stát USA
> 2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
> 3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
> 4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
> 5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11. 9+1+1=11
> 6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911.
Opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!
> Čti dál a více přemýšlej:
> 7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
> 8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
> 9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
> 10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11
> Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: -otevři si Word a udělej následující:!!!
> - napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako
první vlétlo do dvojčat)- označ tyto písmena, změň velikost písma na 48
a typ písma na Wingdings
A vyjde vám toto:
50 věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem
Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem
|
|
Pár jazykolamů
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Lekce pár cizích jazyků
Madarština: |
|
Super TIP
Pokud máte operátora Vodafone, zavolejte na Vodafone Linku (*077) a po vytočení čísla zmáčkněte 7. Můžete si tak vyslechnout tolik vtipů, kolik budete chtít, stačí jen pokaždé zmáčknout sedmičku... :) Zkuste to! PS: Je to zadarmo :) |
|
Citáty naruby aneb tohle určitě neřekli!!
|
|
Bajka
Přijde takhle jednou slon do baru a na rameni má takovou pěknou Ponaučení zní: Dvakrát měř, jednou řež! |
|
Vtipy o o škole
Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ??????? Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce. Paní učitelka : Co nám dává kravička ????? Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly. ________________________________________________________ Paní učitelka se ptá dětí kdo di myslí,že je hloupý ať se postaví. Postaví se Pepíček. ,,Pepíčku ty si myslíš,že si hloupý'' ,,Ne,já jsem si stoupl,aby jste stála sama''. ________________________________________________________ Proč se lidi hlásí na vysokou školu ? Aby dostali kolej a přístup k internetu. ______________________________________________________ Otec se rozčíli na syna : Zase si dostal pětku z dějepisu ! Syn se brání : Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký ! Tu vykoukne maminka z kuchyně : Tak si najdi jiného kamarády ! _______________________________________________________ Před písemkou : ,,Doufám,že nokoho neuvidím opisovat''. Z prostředí se ozve : ,,Taky doufáme''. ________________________________________________________ Telefonát do školy : ,,Dobrý den Pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy,velmi prochladl.'' ,,V pořádku. Kdo volá?'' ,,Můj otec'' Učitel na hodině matematiky se ptá žáků: Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům: "Tati, ty máš opravdu velké štěstí." Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy
alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" |
|
Kdo je teda barevnej???
Povídá černoch bělochovi:
|
|
Vtip: pohlaví much
Jak poznáš pohlaví u much° Přijde manželka do pokoje a uvidí svého manžela,jak mává plácačkou na mouchy. |
|
Japonský slovníček
Jak se řekne japonsky..........prodavačka - šidilidi |
|
Zajímavosti ze světa zvířat
Věděli jste, že... ...slon je jediný savec, který nedokáže skákat. ...bobr je schopen zlokvidovat až 200 stromů za rok. ...kudlanka nábožná je jediný hmyz, který může otočit hlavou, aniž by otočil celým tělem. ...delfíni spí s jedním okem otevřeným. ...lední medvědi mohou ucítit přítomnost člověka na 20 mil (32,18 km) ...matka tarantule zabije 99% svých mláďat. |
|
Slovníček na Wietnamské tržiště
A tady je slovníček pro ty, kteří by chtěli nakupovat na Asijských tržištích
Bíden - Dobrý den
Pani ma vysráno - Vybrala jste si slečno
Co komu - Jakou si přejete přílohu
Se šupem - S kečupem
Ho šici - S hořčicí
Kpisí máseso - K pití máte co
Čus - Džus
Srajt - Sprite
Douchut - Dobrou chuť
Dvasát šest - Nutno zohledit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
Našanou - Na shledanou
Nemišesky - Univerzální odpověď
Cica pade - Univerzální cena
Kvalita chodinky, ci mesice dou - Prostě skvělé hodinky
Tet kabelu - Chcete zboží zabalit
Šuši pani, šuši - Model teď letí
To je málo - Za tuto cenu to neprodám
Požkej, požkej, tak dobže - Počkej, určitě se nějak domluvíme
Diti sou - Velikost je akorát
Čislo doblý, vyvelkej - Potřebujete větší velikost
Věděl(a) jsi že...
...zapalovač byl vymyšlen před zápalkou ? ...35% chlapů, kteří píšou do seznamky, je ženatých ? ...23% kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá ctěná pozadí ? ...otisk jazyka je podobně jako otisky prstů unikátní pro každého člověka ? |
|
Žloutenka, zrcadlo
Pepíček se chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby se děti nenakazily. Za týden ho potká a ptá se : "Tak co Pepíčku, jak se daří sestře ?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá." Existuje zrcadlo, které pokaždé, když někdo zalže, pípne. Přijde k němu černovláska a říká : "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě."- Píp. Přijde k zrcadlu bruneta a říká : "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě !!!"- Píp. Přijde k němu blondýna a říká : "Já si myslim..."- Píp, píp, píp, píp... |
|
Vtipy o zvířatech
1) Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a poď se vykoupat." 2) Visí 3 netopýři na větvi. Najednou se první z nich postaví. Druhý se ptá toho třetího: "Nevíš, co se mu stalo?" "No co, omdlel." 3) Veverka sedí na stromě a louská ořechy. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče a vzlyká: "Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru." |
|
Super Hádanky
1) Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem ?
Když ti po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.
2) Jaký je nejlepší manžel ?
Archeolog, protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.
3) Jaký je nejlepší prostředek na plešatění ?
Prostředek hlavy.
4) Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula ?
Z krevních destiček.
5) Jak se oblékají Eskymáci ?
Rychle.
6) Jak se japonsky řekne miminko ?
Čumi z fusaku.
7) Které zvíře je nejpřítulnější ?
Anakonda, když obejme člověka, do smrti ho nepustí.
8) Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů ?
Rýžová.
9) Jak poznáš pravou svíčkovou omáčku ?
Trčí z ní knot.
10) Je to barevné a není to vidět, co je to ?
Zakopané pastelky.
11) Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků ?
Upeče štrůdl.
12) Proč se Jan Hrášek nekoupe ?
Protože by vyklíčil.
Moravské hádanky:
1) Víš, co znamená v moravském nářečí GPS?
Gde Proboha Sem?
2) Víš, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá sa
2. Dá sa svariť
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákovi
Citáty na zasmátí
Děti jsou naše radost. Vedle toho se člověk z vlastní zkušenosti přesvědčí, že genialita je dědičná * |
|
Trapasy
Trapasy!!! Rána přímo od srdce Při biologii jsem pokaždé seděla vedle nejhezčího kluka ve třídě.Nebylo tomu jinak v hodině na téma "kopytníci".Učitelka přinsla na vyučování plastikový pytlík a v něm opravdické srdce z krávy.Vybalila to a pak to začala kuchat,zatím co nám bez mrknutí vysvětlovala srdeční funkce.To na mě bylo příliž-žaludek se mi otočil.Můj idol se mě zeptal,jestli jsem O.K.Samozřejmě že jsem nebyla.Rychle jsem si dala ruku před pusu a pádila jsem ze třídy na záchod...... Modelky Na obědě jsme dostali pomeranče.S holkama jsme si z nich ze srandy udělali prsa.Šly jsme po školní chodbě a kámoška je kroutila jako by to dělala.A v tom se z poza rohu vynořila naše třídní.Málem jsme se počůrali smíchy i hanbou.Učitelka se zeptala:Už se těšíte,až budete mít velká psra?Ůplně jsme se lekly a snažili se vylovit ty pomeranče.Samozřejmě to ůča rozkecala i jiným učitelkám a bohužel i ředitelce.Už to ví celá škola a říkají nám pomerančové kozy.Možná to není nějak ůchvatné ale větší trapas jsem něměla.¨ Prdlavka Šla jsem si do knihovny půjčit knížku.Na spodní políčče jsem spatřila tu,kterou jsem chtěla a hned jsem se po ní vrhla.Sedla jsem si na bobek a jak jsem ji brala tak jsem si prdla.Za chvíli to bylo pořádně cítit.Bylo to hrozně trapné všichni se začali smát a kdoví co si myslela paní knihovnice.Bylo mi do breku položila jsem knížku nazpátek a utíkala domů. |
|
Nejčastější slova před smrtí
Jééé, užovka! Neboj, neni to nakažlivý! Jee pejsek!! To lano jsem uvázal na fakt fest. Klídek, chlapi, to je nulák. Pusť mně na něj trenére, já ho vyřídím!! Zprava nic nejede... Necítíš plyn? Rozsviť. Dám si ještě talířek té skvělé houbovky. Ten dům má absolutně neporušenou statiku. Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu. Pusť mě k tomu, já tomu rozumím. Hoď mi sem to kladivo! Miláčku, nechceš řídit? Třetí rána už nebude? Tenhle pes by nikdy nekousnul. Minový pole začíná až támhle. Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet. Zmlátíme ho, vždyť je sám! Neboj se, není nabitá... Tahle loď přežije všechno. Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím. Teď mě vyfoť na skále. Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju. Neboj, pojistky jsem vypínal.
|
|
Víte že...
...je nemožné olízout si vlastní loket? ...krokodýl neumí vypláznout jazyk? ...srdce krevety je v její hlavě? ...prasata nejsou schopna pozorovat oblohu? ...krysy ani koně nemohou zvracet? ...pokud pořádně kýchneš můžeš si dokonce zlomit žebro? ...pokud kýchneš a necháš násilím otevřené oči mohou ti dokonce vypadnout z důlků ? ...krysy se množí tak rychle,že během 18 měsíců mohou mít až milion potomku??? |
|
Lehká věta
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ. JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO, ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ??? |
|
Hádanky
Co je to: Je to modré a leze to po stromě? Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste? Co je to: Je to nebezpečné a běhá to po stromech? Co to je: Když to vyhodíte, je to červené, modré, černé, bílé. A když to spadne, je to fialové, růžové, zelené a žluté? Zlobí se čistotný křečík nad svou novou prolézačkou: "Zase holá rulička - kdy už mi konečně dají toaleťák?!" Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: "Mňau!" |
|
Pár ftipů
PIVO Víte, jak poznáte, že už v sobě máte dost piv? Když se podíváte na fotku tchýně a řeknete si že je celkem sympatická! HUDEBNÍ VÝCHOVA" Pepíčku, opět jsi přišel pozdě!! Můžeš mi vysvětlit proč," ptá se paní učitelka Pepíčka na hodině hudební výchovy. "A víš co? Když už máme tu hudebku, tak mi to koukej zazpívat!" A Pepíček zpívá: "Příííšell jseem pozděěě, protožee mi umřelaaa baabičkaaaa, trááá laa láááá lááá la lááááá.." POŠTOVNÍ HOLUB Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky." BABIČKA Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika: "Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila." Po nejakem case: "No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit." "Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!" |
|
Školní poznámky
|
|
Výroky slavných
- Jsem z toho na větvi. (Tarzan)
- Nedá se svítit. (Křižík)
- Kostky jsou vrženy. (Rubik)
- To je tvrdý oříšek. (Popelka)
- Nemá to cenu. (Nobel)
- Nejen chlebem živ jest člověk. (Jan Becher)
- Lže, jako když tiskne. (Gutenberg)
- My v tom prsty nemáme! (Jezinky)
- Na to se musí jít od lesa. (Robin Hood)
- Nenechat se doběhnout. (Zátopek)
- Kdo neumí ,učí. (J.A. Komenský)
- Žít si na vysoké noze. (Baba Jaga)
- Už se mi zapalujou lejtka. (Jana z Arcu)
- Jdi mi k šípku. (Růženka)
- Melu pátou přez devátou. (Beethoven)
Dopis pro matku od dcery :)))
Matka příjde do pokoje své dcery a najde dopis ležící na posteli.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku.
Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem
a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa.
Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila,
jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro
naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu
ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach je mi už 13 let a
umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy
navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera.
P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů.
Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení,
které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda.
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že
to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo
se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel,
že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý
neudělá. |
|
Kdo nejvíc
Domací zvířata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem |
|
Mužské vs. ženské přátelství
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek. Žádná o tom nic neví..... Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich.... Dva tvrdí, že tam ještě je ... |
|
Pár vtipů
Jedou 2 blondýnky vlakem. Přijde výpravčí. 1.blondýnka se zeptá: - Pane doktore, jaké mám možnosti? Clinton a Jelcin se nechají zmrazit. Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a
bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se
nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí,
aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se
před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je
těhotná. Doktor říká: Policajt zastaví auto: |
|
Nápisy na záchodcích
Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda. (FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí) Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám. (pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově) Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo. (pan Bartoš - pánský záchodek v restauraci U Vystřeleného voka) Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus. Vysral jsem zde hovno století. (Martin Sadílek - na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť) Neházejte nám vajgly do pisoáru, my vám taky nechčijem do popelníku. (Petr Šimůnek - hospoda v Ostrově u Tisy) Tenhle přišel od Jirky Borského: Když tu tak sedím, na dveře hledím, tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl. (pod tím, jinou tužkou a rukou) Přemysl, ty vole, chodil srát na pole. Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení (Jirka Borský, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta) (cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě) Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty. Posílá Kuba, Thunder Bay, Kanada: Na jednom trampu v Čechách (1988/89 - nepamatuji si přesně kde) jsem narazil na zničený dřevěný záchod s dírami ve stěnách a dveřích. Mezi mnoha nápisy byl tento: Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází. Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce! (hotel Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977) Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky. (tamtéž) Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád. (tamtéž) Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj (vzkaz těch, kteří uklízejí záchody) Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy ! Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám. |
|
Deník studenta
Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad. Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad. Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad. Čtvrtek: Přišly mi peníze. Pátek: Nepamatuju se. Sobota: Nepamatuju se. Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad. |
|
Rozdíl mezi tebou a tvým nadřízeným
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý. Když šéfovi, je důsledný. Když něco neuděláš ty, jsi lenivý. Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný. Když uděláš chybu, jsi idiot. Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk. Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci. Když to udělá šéf je iniciativní. Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý. Když si za názorem stojí šéf, je pevný. Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný. Když to udělá šéf, jak originální! Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku. Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje. Když jsi mimo pracoviště, flákáš se. Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti. Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc. Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor. Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný. |
|
Nejkratší pohádka na světě
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu? Chlapec odpověděl: Ne. |
|
Zábavné vtipy
Střetnou se v lese karkulka s vlkem: Říká takhle Franta Pepovi: "Pepo, řekni věž" Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do čech, aby zjistili
stav českýho vysokýho školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde
na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do
Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?" Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již
náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,
že se vrátil tak brzo, i když byl poucenej. On ríká: "No, byl jsem na
prednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody,
všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak me odhalili..." Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. |
|
Báseň ženy a báseň muže
BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele. |
|
Nový jazykolam
Ráth rád Rátha,
ty rád Rátha,
protože jsi trumpeta.
Ráth rád Rátha,
ty rád Rátha,
protože jsi vůl.
Komentáře
Přehled komentářů
Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!
Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.
XEvil is decoding 99% types of captchas
(MashaGon, 13. 12. 2017 20:07)
Tato zpráva je zde zveřejněna pomocí programu XRumer + XEvil 4.0
XEvil 4.0 je revoluční aplikace, která může obejít téměř veškerou ochranu proti botnetu.
Captcha Rozpoznávání Google (ReCaptcha-1, ReCaptcha-2), Facebook, Yandex, VKontakte, Captcha Com a více než 8,4 milionu dalších typů!
Četl jste to - to znamená, že to funguje! ;)
Podrobnosti na oficiálních stránkách XEvil.Net, je bezplatná demo verze.
Homolkovy vtipy
(Wilhelm.Schultze, 15. 9. 2010 13:03)No comment - úžasné až som sa posral. Bolo mi to treba, tri týždne som sa vysrať nemohol
Recommendations: how to promote your homolkovy.estranky.cz
(LatonyaNusty, 27. 3. 2018 14:06)